Terapia par: jakie są najczęstsze oznaki, aby zrozumieć, czy ją rozpocząć?
Jedną z rzeczy, które najbardziej przerażają cię w posiadaniu partnera, jest to, że twój związek dobiega końca. Nigdy nie jest się tak naprawdę przygotowanym na kryzys i koniec miłości, ponieważ nie można przewidzieć, kiedy pojawią się wszystkie słabości, które wyróżniają pojedynczą parę. W poniższym filmie znajdziesz pierwszą pomoc, jak radzić sobie z kryzysem miłosnym, dzięki uspokajającym słowom konsultantki seksuologa.
Narodziny i ewolucja pary
Jeśli chodzi o miłość, wszystko jest płynne, dynamiczne; i związki par też są. Nieuchronnie mamy tendencję do zmian, a uczucia, które czujemy wobec innych, ewoluują wraz z osobistymi doświadczeniami i czasem.
Od momentu, w którym spotykamy osobę, która wzbudza nasze zainteresowanie, dominuje „pociąg fizyczny", który „rozmywa" nawet najbardziej kontrolowane jednostki. Jeśli uczucie jest wzajemne, uczucia te skutkują zakochiwaniem się, otwarciem się na daną osobę. , kochali się i poznali dogłębnie. W tym momencie możemy mówić o związku, a jeśli związek trwa miesiącami i latami, staje się związkiem stabilnym. W tej fazie konsolidacji zaczyna się wstępna obiektywna ocena partnera: przytłaczające emocje z pierwszych dni znikają i możemy zacząć dostrzegać te wady drugiego, których wcześniej nie dostrzegaliśmy. i które wywołują pierwsze wątpliwości co do powodzenia związku i możliwości jego kontynuacji.
Trudności pary są częścią ewolucji samego związku; ale kiedy te fale w stosunku do innych są tak krytyczne, że wymagają interwencji psychoterapeutycznej?
Zobacz też
Przesłanki ścieżki psychoterapeutycznej
Jeśli znajdujesz się w stabilnej i trwałej sytuacji, kilka razy zdarzyło Ci się zauważyć zmiany w swoim partnerze i w sposobie, w jaki się do niego odnosisz.
Te mutacje są całkowicie normalne, ale nie zawsze idą w tym samym kierunku i często są przedsionkiem kryzysu pary.
Właśnie w tych fazach głębokich zmian pomoc psychoterapeuty jest wykorzystywana do ratowania pary, która zaproponuje ścieżkę terapii, która pomoże obojgu utrzymać silny związek.
Zmierzenie się z terapią dla par nie jest prostym krokiem i ważne jest, aby zrozumieć, że decydując się na jej rozpoczęcie, dobrze jest zajmować się nią jako para, ponieważ pacjent tego typu terapii nie jest jedynym.
Musimy zatem współpracować, aby na nowo odkryć „harmonię i miłość" (być może na jakiś czas odłożyć na bok) i trzeba odłożyć na bok osobiste trudności. Na ścieżce psychoterapii w miłości bohaterem jest „my", a nie „ " I". Tylko przy tych założeniach możliwa jest terapia par.
Oczywiście nie jest konieczne konsultowanie się z terapeutą tylko wtedy, gdy jesteś w poważnym konflikcie ze swoim partnerem, ale możesz poprosić o radę, aby poprawić niektóre aspekty relacji, takie jak komunikacja. Decydując się na ten wybór wzmocnisz parę i nauczysz się lepiej radzić sobie z konfliktami, które pojawią się w przyszłości.
Jak przebiega terapia par
W ostatnich latach coraz więcej par korzysta z porad psychoterapeuty, aby rozwiązać problemy w romansie.Jak wspomniano powyżej, nie jest to łatwa droga, ale jest to najlepszy sposób, jeśli zdecydujesz się dać kolejną szansę związek.
Terapia par jest bardzo skutecznym narzędziem: działa w szczególności, gdy partnerzy są zmotywowani do odzyskania dobrego samopoczucia i przynosi więcej korzyści, jeśli zaczniesz ją, gdy relacje nie są zbyt zagrożone. Wskaźnik sukcesu wynosi około 70%.
Co sprawia, że ta terapia jest tak ważna?
Podczas sesji psychoterapeutycznych partnerzy mają możliwość połączenia się ze swoimi często zaniedbywanymi emocjami i potrzebami afektywnymi. Pacjenci będą mogli otwierać i rozwiązywać węzły, które sprawiły, że związek się załamał, dzięki pomocy profesjonalisty.Wszystko ułatwia kontekst: jesteś w bezpiecznym i chronionym środowisku.
Jak długo może trwać terapia? Podczas procesu psychoterapeutycznego partnerzy uświadamiają sobie, że wszystkie frustracje są w rzeczywistości niezaspokojonymi potrzebami i uczą się komunikować ze sobą w optymalny sposób, szanując i dbając o potrzeby obojga. czas, dlatego terapia par ma bardzo zmienny czas trwania i zależy od chęci partnerów do odzyskania związku oraz od trudności, które trzeba złagodzić.
Sesje odbywają się co tydzień lub co 14 dni i zwykle trwają jedną godzinę, mogą odbywać się tylko z jedną osobą lub w obecności drugiej; postać psychoterapeuty jest obecna w obu przypadkach.
Jego zadaniem będzie dokonanie wstępnej oceny przypadku i jeśli uzna to za konieczne, rozpoczęcie terapii, idąc do wyjaśnienia kosztów, metod i terminów.
Jakie są problemy pary?
Teraz, gdy już wiesz, jakie są zalety terapii par i jak ona przebiega, przejdźmy do sedna. Dowiedzmy się razem, jakie są najczęstsze objawy, które identyfikują parę na skraju zerwania i które mogą prowadzić do wspólnej terapii.
Korzystamy z nauk Johna Gottmana, znanego amerykańskiego psychologa, który jest autorytetem w tej dziedzinie, według niego istnieją 4 zachowania, które często wyrażane w trakcie historii miłosnej mogą sankcjonować jej zakończenie. Gottman nazywa ich „czterema jeźdźcami apokalipsy”.
Nie martw się, jeśli zauważysz, że czasami takie zachowania pojawiają się w twoim związku jako para: ich sporadyczne pojawianie się jest absolutnie normalne, w rzeczywistości jest to dobry znak. Oznacza to, że w samych partnerach wciąż są zasoby do radzenia sobie z krytycznymi problemami i dlatego ścieżka rozwoju z terapeutą nie jest konieczna. W takich przypadkach możesz wesprzeć się książkami samopomocy lub poprosić o radę przyjaciół i rodzinę.
Z drugiej strony, jeśli ci „Rycerze” pojawiają się przez większość czasu i Ty i Twój partner nie możecie się właściwie komunikować, warto rozważyć ścieżkę terapii par.
Pierwsze zachowanie: krytykować
Zwłaszcza, gdy życie pary się intensyfikuje, a my idziemy żyć razem, krytyka nie jest tak trudna do przyjęcia, jak do obdarzenia. Gottman zauważył, że pary, które zmierzały do zerwania, często podkreślały częste momenty krytyki i znacznie większe niż okazje do wzajemnego uznania. Nie oznacza to, że problem leży w „złości się lub kłótni (ponieważ wszystkie pary to robią), ale że prawdziwy problem leży w naturze krytyki.
Rzeczywiście, wydaje się, że większość krytyki odnosi się do sfery preferencji i gustów i dlatego towarzysze krytykują się nawzajem za to, że różnią się od siebie. To zachowanie jest oczywiste, że nie prowadzi do niczego dobrego, ponieważ różnice pozostaną z czasem.
W parach, których przeznaczeniem jest zerwanie, nie jest możliwe zrozumienie, że druga osoba nie jest kopią nas samych i zaakceptowanie dzielących ich różnic.
Jednak w przypadku par, które pracują, partnerzy nauczyli się, że odmienność może być powodem do uznania i akceptują różnorodność ukochanej osoby.
Drugie zachowanie: pogarda
Istnieje wiele czynników wewnętrznych i zewnętrznych dla pary, które sankcjonują jej trend w czasie: przybycie dziecka, przeniesienie, czyjeś wartości, przyzwyczajenia… jest wiele rzeczy, z którymi trzeba się wspólnie uporać.
Czasami w takich sytuacjach doświadczamy negatywnych emocji, takich jak gniew czy nienawiść, i czujemy się rozczarowani, ponieważ, jak dziecko, nie czujemy się kochani tak, jak byśmy tego naprawdę chcieli w tej konkretnej sytuacji.
Prawdziwym problemem także tutaj nie jest doświadczanie tych wrażeń, bo to normalne, ale jeśli reakcja na te emocje jest silna pogarda, prowadząca do zniewagi drugiej. sarkazm, cynizm, przewracanie oczami i obelgi.
Zwróć uwagę na te postawy, bo pogarda przychodzi z czasem, po miesiącach lub latach urazów.
3. zachowanie: bycie w defensywie
Takie zachowanie jest konsekwencją dwóch pierwszych: kiedy czujesz się krytykowany i pogardzany, stajesz w defensywie i próbujesz usprawiedliwić swoje błędy. Mało tego, kiedy uważasz, że masz rację, próbujesz udowodnić innym, że nie zasługujesz od razu na leczenie.
Wszystkie te związki, które mają bardzo defensywną postawę, zostały przez Gottmana sklasyfikowane jako przeznaczone do rozwiązania. W rzeczywistości próby usprawiedliwienia się rzadko przynoszą pożądany skutek: przeciwnie, z czasem przestajesz słuchać partnera i słyszysz tylko własne usprawiedliwienia.
4. zachowanie: kamienowanie
To znaczy zamknąć się w sobie i uniemożliwić komunikację z partnerem.
Kiedy jeden partner przestaje komunikować się z drugim, nie daje już sygnałów, które chcą zrozumieć lub słuchać. Jest to postawa, którą mają zwłaszcza mężczyźni, gdy po długim okresie kłótni czują się zirytowani.
Ale w ten sposób wyzwalana jest odwrotna reakcja: partner dostrzega większe poczucie zagrożenia, a nawet krytyki, ponieważ czuje się emocjonalnie ignorowany.
Również w tym przypadku Gottman przewiduje niemal pewne zerwanie pary.
Psychologom w rzeczywistości łatwiej jest przywrócić dobre samopoczucie i harmonię w miłości, jeśli dwoje partnerów się kłóci, ponieważ w pewien sposób nadal istnieje komunikacja, a zatem także małe okno działania, aby odzyskać historię.
