Syndrom porzucenia: jak przezwyciężyć strach i lęk przed porzuceniem
Syndrom porzucenia to coś więcej niż zwykły strach przed utratą bliskiej osoby lub przeżyciem rozłąki.W zasadzie strach przed porzuceniem – choć w inny sposób – dotyka nas wszystkich: tych, którzy nie boją się samotności lub poczucia opuszczenia przez Twój partner? Jednak z powodów, które często pochodzą z przeszłości i osobistych doświadczeń, niektórzy ludzie w ogóle nie są w stanie poradzić sobie z tym lękiem i stają się ofiarami nieustannego poczucia udręki, która przybiera cechy patologiczne, prowadząc do trudności w związkach, ataków paniki i nawet depresja.
Syndrom porzucenia może dotyczyć zarówno dzieci (zwłaszcza wobec matki), jak i dorosłych, którzy mogą przejawiać różne objawy, od uzależnienia emocjonalnego po niemożność zniesienia nawet krótkiej rozłąki. Przeanalizujmy więc wspólnie to rozpowszechnione zaburzenie i spróbujmy zrozumieć, jak wyleczyć się z tego „niepokoju, który naprawdę może podważyć nasze codzienne życie.
Syndrom porzucenia: Skąd bierze się strach przed utratą osoby?
Syndrom porzucenia objawia się u osób cierpiących z mieszanką strachu i niepokoju, jeśli nie udręki, która jest wyzwalana za każdym razem, gdy partner (lub w każdym razie ktoś, do kogo żywi się silne uczucie) jest nieobecny. jest to chwilowa, ostateczna, rzeczywista lub po prostu przerażająca separacja. Dlaczego i kiedy tak się dzieje?
Ci, którzy cierpią na to zaburzenie, generalnie doświadczyli „doświadczenia porzucenia w dzieciństwie. Jeśli jako dziecko zostali porzuceni przez swoje emocjonalne odniesienia (przede wszystkim rodzice), łatwo jest rozwinąć prawdziwy lęk separacyjny w wieku dorosłym, który będzie się powtarzać w każdym kolejnym związku.
Nawet jeśli nie jesteś tego świadomy, nie możesz tak naprawdę zaufać partnerowi i żyjesz w ciągłym strachu, że w każdej chwili ponownie zostaniesz porzucony.Konsekwencją jest ustanowienie prawdziwych uzależnień, niezrozumienie każdego gestu partnera, gromadzić wobec niego gniew lub oddawać się stanom udręki lub depresji.
U źródeł tego zespołu mogą leżeć różne doświadczenia życiowe związane z separacją lub nieobecnością: chory mógł doświadczyć poważnej żałoby w dzieciństwie lub być po prostu bardzo zaniedbanym lub ignorowanym dzieckiem, pozostawionym samemu sobie. będzie nadal nosił w sobie to smutne i przestraszone dziecko, porzucone dziecko, które boi się, że znów zostanie samotne. Najprawdopodobniej rozwinie w sobie prawdziwą zależność emocjonalną od drugiego, jak wyjaśnia nasz film:
Kiedy u dzieci pojawia się lęk przed porzuceniem?
Lęk porzucenia rozwija się nie tylko w wieku dorosłym, ale jako dziecko i nie jest konieczne, aby rodzic dosłownie porzucił swoje dziecko, aby tak się stało, wystarczy, aby rodzice czuli się samotni i emocjonalnie opuszczeni, na przykład nie. poświęcanie im należytej uwagi, tłumienie ich emocji, sprawianie, że czują się nieadekwatni i niezdolni wobec innych.
Z jakich objawów należy zrozumieć, jeśli dziecko cierpi na ten zespół? Jeśli podczas separacji z kimś, z kim jesteś, wykazujesz lęk separacyjny, zmartwienie lub ataki paniki, strach przed samotnością, trudności z koncentracją, częste pobudzenie i stres.
Jakie są objawy w wieku dorosłym?
W wieku dorosłym lęk przed porzuceniem może objawiać się różnymi objawami, jednak przede wszystkim należy sprecyzować, że nie jest to choroba psychiczna diagnozowalna, ale zaburzenie osobowości, z rozpoznaniem którego nie będzie miał problemu dobry psycholog czy psychoterapeuta.
Wśród objawów tego syndromu znajdujemy silną niepewność, która często prowadzi do poczucia niegodnym miłości bliźniego w ogóle; przejawy wielkiego niepokoju w chwilach rozłąki, czy to prawda, czy strach; nadwrażliwość na osąd innych; trudności w zaufaniu partnerowi i budowaniu wszelkiego rodzaju więzi emocjonalnych; stłumiony gniew, który często skutkuje niekontrolowanymi atakami.
Ci, którzy cierpią z powodu lęku porzucenia, z pewnością będą mieli trudności z nawiązaniem ważnych relacji w swoim życiu, które zawsze mogą być dysfunkcjonalne. Zrobi to, co niemożliwe, aby uniknąć separacji i odrzuceń i będzie miał tendencję do odsuwania się w pierwszej osobie z obawy, że zostanie z kolei porzucony, albo będzie przerażony zakończeniem swojego związku, nawet jeśli to nie zadziała. zadowolić drugiego pod każdym względem i obwiniać siebie, jeśli coś nie pójdzie.
Jak lęk przed porzuceniem może wpłynąć na Twoje życie, relacje i relacje z partnerem?
Ci, którzy cierpieli z powodu wielokrotnego porzucania w dzieciństwie, jak powiedzieliśmy, mają tendencję do przenoszenia swojej niepewności w dorosłość, z negatywnymi oczekiwaniami dotyczącymi zachowania innych. Skutkiem tego będzie bycie bardzo niepewnym w swoich dorosłych związkach, z łatwością interpretując gesty partnera jako sygnały odrzucenia, nawet jeśli tak nie jest.
Można więc popaść w paranoję, zaborczość, potrzebę bycia nieustannie pocieszanym przez drugą osobę.Ta prośba o zapewnienie może pojawić się również w postaci gwałtownego niepokoju lub napadów gniewu: strachu przed byciem wysłuchanym i zrozumianym przez drugą osobę. jest bardzo silny ! Ci, którzy cierpią na to zaburzenie, nie mogą zostawić za sobą swojego przeszłego życia, a każde wystąpienie obecnego życia reaktywuje ich traumę, jak rana, która nigdy nie przestała płonąć.
Jeśli towarzyszący mu dorośli nie okazali się godni zaufania, gdy był mały, nie będzie mu ufał, nawet gdy dorośnie: dlaczego jego partner nie miałby go opuścić, tak jak wszyscy, którzy go kochali?
Generalnie ci, którzy cierpią z powodu tego lęku, nie ujawniają swojego zaburzenia od samego początku: na początku związku, kiedy nie są jeszcze w 100% zaangażowani, okazują się bardziej pewni siebie i spokojni, a następnie zaczynają powoli – w miarę postępów rośnie intymność i przywiązanie – widać pierwsze oznaki niepewności.
Po miesiącu miodowym to normalne, że nie ma już takich samych uwag, jak na początku, i to wtedy podmiot cierpiący na lęk przed porzuceniem zaczyna panikować, odczytując normalne rozluźnienie trwającego już związku jako znak zbliżającej się separacji i brak przywiązania. Będą wtedy tacy, którzy reagują, okazując, że są bardziej potrzebujący, tacy, którzy zamiast tego oddalają się, aby z kolei nie zostać opuszczonym.
Partner musi walczyć ze ślepym, irracjonalnym strachem i ryzykuje, że nie zrozumie, co się dzieje. Jego zapewnienia na niewiele się zdadzą. Aby żyć w zdrowym związku, osoby, które cierpią z powodu tego lęku, muszą koniecznie przejść ścieżkę leczenia u psychologa lub psychoterapeuty.
Aby pogłębić ten temat:
„Mówiąc dość uzależnieniu emocjonalnemu. Nauka wiary w siebie” autorstwa Marie-Chantal Deetjens dostępna na Amazon w wersji drukowanej i cyfrowej
Jak przezwyciężyć lęk separacyjny?
Dobry psycholog lub psychoterapeuta może pomóc osobom cierpiącym na syndrom porzucenia przezwyciężyć tę trudność w związkach. Psychoterapeuta będzie w stanie poprowadzić go w cofnięciu się do przeszłości, by wreszcie uświadomić sobie własne doświadczenie, aby wydobyć te wszystkie emocje - złość, udrękę, samotność - które tak długo pozostawały bezimienne. W tym momencie dzięki pracy i cierpliwości będzie mógł nauczyć się nimi zarządzać.
Psycholog pomoże tym, którzy boją się porzucenia, uzyskać przede wszystkim większą samoocenę: poczucie pewności siebie to pierwszy krok do tego, by nie żyć w strachu przed porzuceniem. W tym momencie łatwiej będzie też ufać innym. Stopniowo będzie można ponownie przepracować traumę, uświadomić sobie własną tożsamość, wzmocnić ją, a następnie nawiązać zdrowe relacje, bez obawy o utratę drugiego, a tym samym bez tworzenia jakiejkolwiek emocjonalnej zależności.
